polêmicas


sobre deus 4

Deus não é pai, não é brasileiro, não é um piadista. Não curte minissaias, não gosta de drinks, não anda de bicicleta. Deus não é elegante, não é asseado, não é onívoro. Não gosta de preliminares, não faz exercícios, não leu o livro Deus, se existe, é uma espécie de aliciador de menores em algum  fliperama gerenciado por um casal de taiwaneses alcoólatras e coniventes. Porque ele paga algumas fichas, deixa você se divertir e, quando menos você espera, ele quer colocar seu rabo. E Deus não tem senso de humor algumEssa parte de conseguir levar as coisas mais absurdas e inesperadas e rir de tudo, isso fica inteiramente por nossa conta.
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surrupiado levianamente do savoir-faire do criativo rafael barba

juros sobre juros pode, arnaldo? 51

O que era pra ser apenas mais uma noite num restaurante legal, comendo comida japonesa (minha paixão) e batendo papo com uma galera boa, se tornou uma decepção. Vocês já conhecem os tantos sites de compra coletiva que tão pipocando na nossa querida interwebs, né? Pois é, fã de promoções como sou, comprei um cupom pra essa abaixo, no Peixe Urbano:

Coisa linda! R$10,90 num rodízio que custa R$25,90 em dias normais? Perfeição. Fui com mais duas amigas hoje à noite e até pagar a conta tava tudo bem. Papo legal, sushi legal (não era o melhor do mundo, mas pelo que eu tava pagando, tava lindo), atendimento legal. Tudo legal? Nah…

(more…)


Reclamações 4

Recebo e-mails, tweets, ligações e recados no orkut (é ainda tenho conta lá #shameonme) alteradíssimos de gente desesperada perguntando “PORRRRQQQQUUÊêÊ VOCÊ ABANDONOU O ENTOJO. PORQUEêêêê!???111”. Amo vocês viu, 41 leitores do meu feed lindo. Pessoas desesperadas do meu coração. :)) Mas eu não abandonei, gentes. É que eu tava tocando outras coisinhas por aí. Como por exemplo, arrumar o blog de jr: http://uescpeloavesso.blogspot.com, ou distribuir currículos para todas as empresas da face da terra, a pé, via e-mail, via amigos e via a puta que o pariu, na esperança linda de conseguir um trabalho pra pagar as contas. Pq né, tá difícil a situação.

Ou a grande preocupação que eu estou no momento porquê eu consegui formatar a unidade errada do computador. Tipo, era pra formatar meu pen drive, unidade G e tal, massa… Eu formatei a D, que era onde estavam todos os meu arquivos. TODOS! Incluindo os que eu não tinha passado pro notebook ainda. É bem motivo pra eu me preocupar, né? Agora tentei recuperar com um programinha CRETINO que tá querendo me cobrar pra salvar os arquivos. Alô amigo, eu tenho 10 centavos + 2 balas icekiss na minha carteira. Vou pagar pra recuperar arquivos?

E também tem essa vida de dona de casa desesperada desempregada, que é um babado. Parece que os pratos vão pra pia e se reproduzem, nascendo vários pratos de sobremesa e copos e panelas e vasilhas plásticas (já contei como odeio vasilhas plásticas?). E ó gente, não nasci mesmo pra ser dona de casa, valeu?! Nasci pra ser o “macho” que vai trabalhar, fica o dia todo fora pra prover a família e chega em casa querendo futebol, tv e cerveja. Ainda coço o saco, se precisar. Taí Deus, super dica pra minha próxima encarnação: me manda como HOMEM pra facilitar as coisas, viu?

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Ps: Colocaria uma imagem legal se não tivesse perdido TODAS AS IMAGENS legais que eu tinha guardado pra postar, no pc. Fica pro próximo.


Repercussão ão ão ão […] 9

Senta aí, que lá vem post grande. É gente… Desde o último post muuuuita coisa aconteceu por aqui, né?. Tô tontinha ainda… Primeiramente a quantidade de visitas a este – sempre humilde – blog, que pularam de míseras 15 a 20 por dia (quando muito!) para mais de 2 mil!!
E isso porque eu tô olhando o relatório de anteontem… Hoje o negócio esquenta mais ainda, porque o pessoal que tava fora no final de semana volta querendo se inteirar de tudo. Ou seja, mais coisas vem por aí!

Republicando: Sobre microvestidos supersensuais 1

No Republicando de hoje, vamos rever a crítica ao caso Geisy Arruda, nossa eterna sub-celebridade da Uniban.
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Fui comentar num post do Um Passinho à Frente, Faz Favor, sobre o caso Geisy (Geysi, Geise, Geyse. Não sei a versão certa desse nome lindo de D’us) X UNIBAN. Daí que eu gostei tanto da opinião do Eden que desabei a escrever compulsivamente, o que gerou esse comentário enorme, abaixo reproduzido pra quem quiser ver. 
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Tudo isso só pra explicar minha preguiça de fazer um post sobre… Daí vou me aproveitando desses momentos raros de vontade de falar sobre assuntos polêmicos. Já avisando que está tudo na íntegra, escrevi e dei ENTER. Se tiver algum erro, já foi. E recomendo que leiam o post dele antes, pra entender o contexto. Bom, vamos parar de enrolação e ir ao comentário logo:  
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Poxa, de longe a melhor opinião sobre o caso Uniban! Já vou avisando que não vou opinar aqui sobre a atitude dos alunos e faculdade, deplorável até. É indiscutível que todos na história tiveram sua parcela de culpa (Uniban, alunos, Geisy). Não vou ficar repetindo o mesmo bla bla bla que todo mundo já sabe…
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Quanto à Geisy… Olha…. Sou mulher, uso roupas curtas quando quero, mas uso meu desconfiômetro pra saber o lugar que eu posso pagar de gostosa. Porquê, gente, tá óbvio que a Geisy é daquelas que só sabem pagar de gostosa e acham que isso é a melhor coisa do mundo. Vulgaridade define.
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Vou numa praia? Boto uma saia mais curta. Vou numa festa à tarde, no maior sol? Boto um short mais curto. Tudo tem hora e lugar! E olha que eu moro no sul da Bahia, calor infernal, abafado! Mas não vou dar a louca de ir pra faculdade toda coladinha e quase mostrando a bunda. Dá um tempo, né?
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Quando as defensoras de Geisy vieram rebater, dizendo que era direito dela andar com o vestido, blá blá blá… só fiz uma observação, pensem comigo: quem está numa faculdade quer entrar para o mercado de trabalho, ser respeitado como profissional, etc etc. Que tipo de respeito uma Geisy, que trabalhava num mercadinho perto da faculdade com aquele vestido, vai impor pra alguém?
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Que olheiro de empresa vai se interessar no perfil dela? Será que ela vai fazer uma entrevista de emprego com um vestido daqueles? No máximo passa no teste do sofá. É isso que as mulheres revoltadas tem que entender, você só recebe respeito quando impõe respeito. Queimaram tanto sutiã há anos atrás pra exigir respeito, participação igualitária, e tantas outras coisas que temos hoje. Então porque não valorizar isso da forma certa?
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Mas dá pra ver que desconfiômetro não é uma coisa que vem de fábrica. O orkut ta aí pra mostrar isso (acessando o http://www.blogdapga.com.br dá pra entender melhor). Bom, finalizando o caso Geisy, já que ela faz turismo, no máximo daria pra se especializar em turismo sexual
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E digo mais, já foi na Luciana Gimenez. Pra Sexy é um pulo!

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É bom que isso me deu a inspiração certa pra fazer o post que eu ensaio há tanto tempo sobre  meu ódio às feministas. Vou ver se sai até amanhã. 

Eu tenho uma teoria… 5

Comparações. Estamos cercados por elas. Eu mesma adoro ver, analisar e comparar um monte de coisas. O interessante é quando as comparações geram teorias estapafúrdias.

Pois que não, eu hoje entrei no banheiro daqui da empresa e tive um insight supimpa. Na hora de fazer meu xixizinho abeçoado, percebi que a tampa tava toooda melada de xixi. Pensei: “Ô Caralho de asas verdejantes! Essas mulheres tem pinto ou eu tô doida? E olha, se elas tem pinto ou ele tá duro ou a pessoa tem mal de parkinson, prrrq né…”, aí dei uma breve limpada no vaso e fui fazer o meu.

Daí que um dia antes desse babado eu tinha feito aquela depilação sensacional, cavada toda, delicinha. E da minha mata não-virgem só tinha sobrado um bigodinho de hitler logo na chegada. Como cê pode imaginar, banheiro de empresa eu não sento no vaso.

Flexionei as pernas, chique no úrtimo em minha pose “banheiro químico de festa”, tudo certinho… E deu merda… Me igualei lindamente às gatinhas “de pinto duro” e sujei o vaso todo, minha calça, a calcinha, o chão…

Fiquei puta da vida, perguntando a mim mesma “Brisaaaaa… Que merda você fez?”e outras cositas más. Foi quando resolvi botar a cachola (e a imaginação a la Fantástico Mundo de Bobby) pra funcionar. Eis então, que surge minha mais nova teoria: Mulher sem pentelho é uma mulher direção! Comassim, Bial? Eu explico…

Acompanhe meu raciocínio. Sabe nas aulas de geografia, quando o professor falava que tirando a vegetação das encostas dos rios acontecia erosão, assoreamento e essas pestes todas que eu não lembro como chama direito, e o rio podia avançar nas encostas desandar o babado todo aumentando a possibilidade de enchentes? Então, vamos na lógica: sem vegetação = enchente, aguaceiro, melança.

Bingo! Casou tudo! De acordo com a condição sine qua non [/adêvogado] das minhas idéias, a situation é igualzinha à do banheiro! Pensem comigo, gatas. Serião. Nós, mujeres, temos que deixar o mínimo de pelo (ou pentelho como queira) para que o mesmo direcione o líquido uréico pro vaso. Faça o teste… A não ser que você sente em qualquer vaso por aí, quando a gente fica na posição já citada acima ou agachada (para o caso de fazer xixi atrás do carro na balada – eu sei que você faz isso, amiga!), o bendito xixi só vai certinho quando tem algum cabelinho logo na saída da periquita pra indicar o caminho…

Então, se quiser se manter limpa e ao mesmo tempo manter os banheiros por onde você passa no mínimo acessíveis, peça pra sua depiladora deixar uma pequena linha pentêlhica pra guiar seu xixi, amiga. Aposto que seu namorado/peguete não vai se importar com alguns pelinhos a mais que serão tão úteis procê. Só não se empolgue e faça a Cládia Ohanna, ok? Eu disse poucos cabelos, não uma taturana viva na sua calcinha. Sejamos higiênicos, né?

A população masculina que você pega por aí e a feminina que usa os mesmos banheiros que você, agradecem.

beijas.